Jak pracuję

Newsletter

Dlaczego Zdradzamy - Rodzaje i Objawy Zdrady


Zdradzają kobiety, zdradzają mężczyźni. Zdradzają młodzi i starsi, w małżeństwach i nieformalnych związkach, mniej lub bardziej zamożni, bezdzietni i w wielodzietnych rodzinach, osoby niewierzące i zaangażowane duchowo, zdrowe i dotknięte chorobą. Bez względu na wykonywany zawód, niezależnie w jakich warunkach człowiek żyje, coś wewnątrz powoduje, że decyduje się na taki krok. Bo zdrada, podobnie jak miłość, to decyzja. Kontrowersyjne? Przyjrzyjmy się więc zagadnieniu.



Czym jest Zdrada i Dlaczego Zdradzamy 

Zdrada to świadome i celowe zawiedzenie czyjegoś zaufania. Jest często postrzegana jako nagła trudna sytuacja, w której znalazła sie dana osoba. Stwierdzenia typu: „to był świetny związek, nic nie wskazywało na to, że coś jest nie tak, trochę się kłóciliśmy, ale wszędzie są konflikty” należą do dość powszechnych. Zdrada przedstawiana jest jak nieprzewidywalna katastrofa, która przychodzi nagle, niszczy wszystko, co dobre, po której już nic nie będzie tak, jak dawniej. Tymczasem, analizując kolejne historie osób, które zdradziły partnera lub zostały zdradzone, okazuje się, że zdrada to proces, który początek swój ma o wiele wcześniej niż widoczny efekt końcowy. Takie rozumienie trudno jest przyjąć, zwłaszcza osobie, która została zdradzona, gdyż temu wydarzeniu towarzyszą bardzo silne emocje. Dopiero po pewnym czasie można przyjrzeć się temu, w jaki sposób doszło do zdrady.

 

Rodzaje Zdrady

Mówiąc o zdradzie najczęściej mamy na myśli zdradę fizyczną (seksualną). Jednak zdrada dotyczy kilku obszarów i w ten sposób można wyróżnić:

  • Zdradę fizyczną (seksualną),
  • Zdradę psychiczną (emocjonalną),
  • Zdradę wirtualną.

Rodzaje te są ze sobą często połączone, jedna forma zdrady pociąga za sobą kolejną. Jest to zwykle rozłożone w czasie, bywa że trudno ustalić, co miało miejsce wcześniej.
Zdrada fizyczna nie pozostawia żadnych wątpliwości, dotyczy nawiązania relacji intymnej z inną osobą niż ta, wobec której partner jest formalnie lub nieformalnie zobowiązany do pozostawania w bliskiej relacji fizycznej i psychicznej.

Trudnej jest sprecyzować zdradę psychiczną, gdyż czasami mamy w tym obszarze do czynienia z subtelnymi zachowaniami, które subiektywnie są przez jednego z partnerów przeżywane jako zdrada, podczas gdy drugi nie dostrzega (lub zaprzecza) braku lojalności. Dla przykładu: partner zaczyna nagle angażować się w pomoc dla swojej byłej partnerki, zaniedbując jednocześnie swój obecny związek. On przeżywa to jako „koleżeńską pomoc”, jego obecna partnerka przeczuwa, że może go w ten sposób stracić. Czy dochodzi w danej sytuacji do zdrady – zależy to od proporcji, intencji oraz tego, jak silny jest dany związek.

Nawiązywanie relacji w świecie wirtualnym przez długi czas w ogóle nie było rozpatrywane w kategorii zdrady do czasu, gdy taki rodzaj bliskości nie zaczął zagrażać realnym związkom. Osoby zdradzone często mówią o tym, że kryzys w relacji zaczął się niewinnie, partner coraz więcej czasu spędzał w sieci rozmawiając ze znajomymi i nieznajomymi, gdyż w ten sposób mógł z kimś obcym porozmawiać o bieżących sprawach, bez generowania osobistego konfliktu. Z czasem taka forma stała się o wiele bardziej atrakcyjna, a realne życie kłopotliwe, frustrujące, przeżywane jako jednoznacznie negatywne. Takie relacje wirtualne często przekształcają się w realne, chociaż nie jest to regułą. Wiele osób twierdzi, że partner nie zdradził fizycznie, nigdy nie spotkał się z osobą z internetu, jednak już samo emocjonalne zaangażowanie w relację wirtualna było na tyle silne, że codzienna realna więź uległa poważnemu osłabieniu.


Objawy Zdrady

Możemy rozpoznać, że w związku dwojga ludzi zaczyna gościć „ta trzecia” osoba zwykle po tym, że pojawiają się nagłe niepokojące zmiany w zachowaniu partnera, zwykle dotyczące wypracowanych dotąd rytuałów, prywatności, sfery intymnej, relacji z innymi. Aby przypuszczać, że partner zdradza, zmiany te muszą być powtarzalne, a konfrontowanie z nimi nie powoduje wyjaśnienia sytuacji, lecz generuje kolejne niejasności i konflikty:

  • Coraz częstsze znikanie z domu, 
  • Unikanie spędzania wolnego czasu z partnerem, 
  • Dodatkowe obowiązki w pracy, służbowe wyjazdy,
  • Pojawienie się grupy nowych znajomych, do których partner nie ma dostępu (częste tłumaczenia „i tak ich nie polubisz, będziesz się nudzić w ich towarzystwie, to tylko służbowe spotkania, muszę tam iść tylko dla formalności ale przecież wiesz, że wolę zostać z tobą ”)
  • zmiany dotychczasowych przyzwyczajeń dotyczące sfery prywatności (dokładne chowanie swoich dokumentów, terminarza, blokowanie telefonu, kont w portalach społecznościowych, kont bankowych, do których dotąd partner miał dostęp, kończenie i unikanie rozmów telefonicznych w obecności partnera),
  • nagła dbałość o swoją atrakcyjność,
  • nagła zmiana nastroju na coraz bardziej pogodny, optymistyczny,
  • unikanie relacji intymnych z partnerem, 
  • gotowość do wykonywania czynności, wokół których wcześniej powstawało wiele konfliktów.


Dlaczego Zdradzamy

Zdrada jest sygnałem, że w danej relacji czegoś zabrakło. W jednym związku brakującym elementem będzie czułość, w drugim rozmowa, w trzecim zrozumienie, w kolejnych wsparcie, komunikowanie i spełnianie wzajemnych oczekiwań. Wymiar szeroko rozumianego braku dotyczący zdrady jest oczywisty. Jednak jest także druga strona zdrady, mianowicie dążenie do powtórzenia znanego z dzieciństwa schematu. Osoby, które zdradziły lub zostały zdradzone pokazują tę prawidłowość, że w ich związkach niczego nie brakowało, było świetnie i nagle pojawiła się trzecia osoba. W historii życia partnerów można zaobserwować, że dobrali się na zasadzie przeciwieństwa do relacji ich rodziców, lecz nie byli w stanie unieść nowej innej perspektywy relacji. Na przykład, kobieta mająca ojca alkoholika wybiera mężczyznę, który nie ma problemów z alkoholem, jest całkowicie inny niż ojciec. Po pewnym czasie, gdy widzi, że mąż istotnie nie wpisuje się w obraz mężczyzny dotąd jej znanego, taka kobieta ma trudności w wytrzymaniu w pozytywnej relacji i często w takiej sytuacji będzie dążyła do tego, by powtórzyć znany jej schemat (np. będzie prowokowała kłótnie po to, by wytworzyć podobny klimat emocjonalny, jaki miał miejsce w jej rodzinie pochodzenia i udowodnić sobie i partnerowi, że wszyscy mężczyźni są tyranami, a kobiety ofiarami, co jest typowe dla osobości histrionicznej). Podobnie mężczyzna, którego matka jest silną, zdecydowaną osobą, nie liczącą się ze zdaniem męża, będzie unikał w związku takiej emocjonalnej sytuacji, gdy będzie musiał się podporządkować; wymagania partnerki będzie odczytywał jako atak na jego suwerenność i będzie poszukiwał takiej osoby, która jednocześnie będzie zaspokajała jego potrzeby i nie będzie miała wobec niego poważniejszych oczekiwań.

Powodów, dla których zdradzamy jest wiele, tak samo jak wiele jest sytuacji, ludzi i ich osobistych kłopotów. Jak każdy problem, najbardziej czytelnie widać go przedstawiając skrajności, jednak często sytuacje nie są tak bardzo oczywiste. Być może frazesem jest stwierdzenie, że trzeba i warto rozmawiać, aby jak najszybciej zauważać i reagować, aby utrzymać związek i czerpać z niego satysfakcję. Jednak - jak każda „dobra rada” – łatwa jest do powiedzenia, a jej realizacja okazuje się o wiele trudniejsza w realnym życiu.

...........................................................................................................................................................

Jeśli w swoim życiu doświadczyłeś/-aś zdrady, sam/-a jesteś osobą, która zdradziła lub osobą, która często wikła sie w związki z osobami już pozostającymi w związkach - umów się na konsultację, postaram się jak najlepiej pomóc Ci uporządkować to, co na tym etapie zawiłe i trudne.