Jak Żyć po Zdradzie - Romans, Zdrada i co Dalej, Metoda Przetrwania

Zdjęcie
Dodano dnia 11.05.2018

Zdrada to jeden z bardzo często pojawiających się problemów, z jakim zgłaszają się do mnie pacjenci. Przychodą zdradzane żony, mężowie, jak również kobiety i mężczyźni, którzy zdradzili swoich partnerów. Przychodzą "tuż po" zdradzie, jak również w sytuacjach, gdy wychodzi na jaw wieloletnie życie w romansie. Mają równe powody, by szukać pomocy terapeuty: jedni chcą się rozwieźć, bo sprawy zaszły juz na tyle daleko, że nie widzą innego rozwiązania. Drudzy chcą udowodnić partnerowi winę za to, co się stało w ich relacji. Jeszcze inni chcą naprawiać związek, bo czują, że nie wszystko jest jeszcze stracone. Pierwszym pytaniem, jakie się pojawia z ich strony są słowa: zdradził(em) i co dalej?



Jak Przeżyć Zdradę, czyli Scenariusz, który zwykle ma Miejsce

Zdrada w związku jest bardzo wyraźnym sygnałem pokazującym, że od dłuższego czasu w tej ralacji wiele spraw nie przebiega tak, jakby obie strony tego oczekiwały. Nawarstwia się wiele nieomówionych problemów, do starych spraw dołączają nowe, jest natłok obowiązków, myśli, emocji, potrzeb, żalu, pretensji, odżywają problemy z rodziny pochodzenia, dzieciństwa, aż w końcu dochodzi do zdrady. Gdy sytuacja niewierności ujrzy światło dzienne, wszystkie emocje wybuchają z ogromną siłą. Przeżyć jest w tych okolicznościach tak wiele, że trudno je samemu udźwignąć. W dalszej kolejności do gry zapraszane są kolejne osoby - rodzice, rodzeństwo, przyjaciele, dzieci, co może mieć miejsce w klimacie powierzania tajemnicy i szukania sojuszu lub (co najczęściej się zdarza) w postaci "lekcji pokazowej" - gdy zdradzona strona w natłoku emocji daje sobie upust publicznie ujawniając zdradę, nie szczędząc szczegółów. Bardzo szybko dochodzi do moralnej oceny sytuacji przez pozostałych członków rodziny, ponieważ oczywistym jest, że winien jest ten, kto zdradził, a ofiarą jest strona zdradzona. Tworzą się dwa obozy, które doradzają każdej ze stron, co jedynie wzmacnia problem, gdyż zwykle są to porady dotyczące tego, jak się zemścić, ocenienia, jak bardzo dana strona jest winna. Jeśli pojawiają się podpowiedzi, aby naprawiać związek, to również w wydźwięku, który trudno przyjąć ("takie jest życie, trzeba sobie przebaczać, nie wy pierwsi macie takie problemy, inni mają gorzej, a co z dziećmi, itp.").

Najtrudniejsze jest to, że gdy dojdzie do takiego publicznego rozwiązywania zdrady, wtedy trzeba zachować twarz. Wiele osób zdradzonych, i mężczyźni i kobiety, przyznają, że gdy opadają emocje, z czasem pojawiają się myśli, że mogliby się spotkać, porozmawiać, mogliby spróbować poskładać to, co w związku stanowi trudności. Jednak gdy już tyle osób wie, jak podle zachowała się druga strona, to wyjście z inicjatywą czy zgoda na naprawienie relacji oznaczałaby przyznanie się do winy. Często więc w sytuacji publicznego ujawnienia zdrady ma miejsce taki paradoks, że partnerzy może w głębi serca podjęliby próbę naprawy związku, ale nie robią tego przez wzgląd na opinię otoczenia.

W swojej praktyce terapeutycznej spotkałam wiele osób, które postąpiły właśnie w wyżej wymieniony sposób. Ta część pacjentów była w terapii bardzo krótko, często przychodząc z potrzebą utwierdzenia się w przekonaniu, że zrobili dobrze, że nie ma możliwości naprawy tego związku. Znamienne jest to, że gdy dotykaliśmy obszaru własnego wpływu, odpowiedzialności związanej z tym, jak dotychczas wyglądał ten związek, osoby te przerywały terapię.


Jak Żyć po Zdradzie


Druga część pacjentów wybierała trudniejszą drogę. Najczęściej o zdradzie nie wiedział nikt z bliskiej rodziny lub maksymalnie dwie osoby (zwykle nie z rodziny), co wymagało sporej siły, aby nie wybuchnąć w towarzystwie. Oczywiście, widać było, że w tych związkach nie dzieje się dobrze, ale pozostawało to w sferze prywatności danej relacji. Drugą ważną kwestią była otwartość na przyjęcie odpowiedzialności za zdradę. Opowiedzialności, ale nie winy. Często te dwa pojęcia są utożsamiane, przez co bardzo trudno jest pomóc, ponieważ perspektywa winy zamyka na to, co można się o sobie dowiedzieć. Gdy taka osoba (bez względu na to, czy zdradziła, czy została zdradzona) zaczynała pracę nad sobą, w miarę postępu terapii widać było, jak zmienia się również jej związek. Wymagało to jednak sporo cierpliwości, zaangażowania i chęci do zmiany. Efekty takiej pracy nie przychodzą szybko, zwłaszcza, że w tej konkretnej sytuacji w grę wchodzi relacja dwóch osób, a nie tylko danego pacjenta w gabinecie.

Często w kwestii pomocy parze po doświadczeniu zdrady jest chęć podjęcia terapii pary, jednak gdy przyglądamy się temu bliżej pojawiają się nieświadome motywy wymienionej wyżej sytuacji, aby publicznie oskarżyć partnera, który zdradził. Warto wiedzieć o tym, że terapia par nie polega na wglądowym analizowaniu mechanizmów konkretnej osoby, ale na skoncentrowaniu się na tym, co dzieje się w konkretnej relacji/parze. W tej formie terapii terapeuci par często polecają partnerom, aby podjęli własną terapię indywidualną, ponieważ to, co dzieje się w relacji ma o wiele głębsze podłoże niż "tylko" problemy w komunikacji.


Romans, Zdrada i co Dalej

To pytanie bywa kluczowe. Romans, zdrada pojawia się z różnych powodów. Czasami jest to ostatni krok, gdy osoba mniej czy bardziej świadomie czuje, że wyczerpała już wszystkie możliwe sposoby, aby zakomunikować partnerowi to, czego oczekuje i uważa, że właśnie zdrada zostanie zauważona i ułatwi komunikację. Czasami osoba, która zdradza nie ma odwagi jasno powiedzieć, że chce zakończyć związek i dopuszcza taki ruch, który w jej przekonaniu w oczywisty sposób zakończy relację. Wiele zależy od tego, czy partnerzy chcą jeszcze naprawiać, czy uważają, że nie ma nad czym się pochylać. Otoczenie ma tu również swój niemały udział.

W sytuacji zdrady niemalże automatycznie może pojawiać się kwestia rozwodu, który w naszych czasach wydaje się być sposobem na różne problemy w związku. Zdrada może być takim przedsionkiem do tego, aby zerwać relację. Moje doświadczenie terapeutyczne pokazuje, że bez względu na to, na jakim etapie jest para, czy to jest związek bez ślubu, czy małżeństwo z dziećmi, można poradzić sobie z takim kryzysem w związku i odbudować relację. I to jest dobra widomość dla wszystkich, którzy doświadczyli zdrady. Ta mniej optymistyczna jest taka, że nie każdej parze można pomóc, ponieważ nie zawsze są ku temu chęci, gotowość, cierpliwość, co nie znaczy, że nie warto spróbować.

Prostą i najtrudniejszą podpowiedzią jest to, że partnerzy, jeśli chcą naprawić swoją relację, muszą się nauczyć ze sobą rozmawiać. Bardzo trudno jest to zrobić, jeśli nie znają swoich granic, potrzeb, nie wiedzą czego mogą od siebie wzajemnie oczekiwać, nie wiedzą, jak to powiedzieć w klimacie szacunku i uważności, nie potrafią odsunąć lawiny negatywnych emocji. Żeby naprawić związek, trzeba zacząć od siebie. Jeśli w sobie można znaleźć odpowiedzi i wskazówki, wtedy o wiele łatwiej jest otworzyć się na drugiego człowieka i zacząć z nim budować satysfakcjonujące relacje.

...........................................................................................................................................................................
Stań się częścią tego bloga. Zapraszam Cię do dyskusji - zaloguj się  i zostaw swój komentarz. Jeśli uważasz ten wpis jako wartościowy - polub go i udostępnij. Chcesz, bym poruszyła frapujący Cię temat lub odnajdujesz się w opisanej sytuacji i potrzebujesz pomocy -  skontaktuj się ze mną,  postaram się jak najlepiej pomóc Ci uporządkować to, co na tym etapie zawiłe i trudne.

Dodaj własną opinię
Zaloguj się aby dodać opinię